Não existe um ser vivo no Brasil inteiro que não conheça o ilustre senhor Sílvio, o final boss do SBT, pai/clone de Celso Portiolli, e irmão bastardo de Gugu Liberato, cujo qual ele sustenta apenas por ser este uma bixona louca. Ele é ilustre, ele é galante, ele é um gênio das comunicações e do plágio televisivo internacional, copiando durante anos programas que fizeram sucesso fora de nosso país. E por mais desonesto que isso pareça soar, eu realmente só tenho ainda mais orgulho dele.

E um dia eu estava conversando com um amigo e disse a ele que o Brasil iria parar quando o Sílvio morrer (algo que ele ficou puto e não concordou), afetando até mesmo a nossa economia por alguns dias. Eu mesmo não vou trabalhar no dia, e caso meu chefe esteja lendo isso, já fique avisado. Na verdade eu acho que se Jesus voltasse na terra, como escrito na profecia Bíblia e fossem escolher crucificar ele e o Sílvio, ele teria que fazer uma outra profecia para uma terceira volta… e cruz nele!

Uma reestruturação severa irá ter de acontecer no mundo todo e algumas coisas irão acontecer para distorcer a nossa realidade presente. A morte de Sílvio será algo sem precedentes:

Celso Portiolli como um apresentador de verdade: Esse é o primeiro acontecimento que deve acontecer logo após a morte do Sílvio, e ele não vai ficar nem um pouco feliz. No fundo, Celso gosta de passar suas tardes de sábado apresentando filmes e séries que NUNCA precisaram ser apresentados antes, e fazendo joguinhos imbecis para premiar os telespectadores com quantias insignificativas de dinheiro. A chance de ele se tornar um psicopata e explodir o SBT inteiro é grande.

Maísa irá compreender o sentido da morte: Maísa, para quem não sabe, é a minha única ídola na mídia. Ela é uma menininha maior sacana que apresenta um programa e zoa todo mundo que liga no programa dela. Muito novinha ela ainda é inocente e não tem noção do que é morrer. O fato do atual parceiro de palco dela ser o maior homem da televisão brasileira, é algo desconhecido para ela; assim como o significado e sentido da morte. Ao falecer Sílvio irá desencadear um trauma na cabeça da Maísa que irá fazer ela crescer, se casar com um rapper preso, e virar evangélica, bem como a Simony.

Um dia inteiro de homenagem ao Sílvio: Em todos monitores, visores, telas, vidraças, poças de água e mictórios, irá por 24 horas ser transmitido uma homenagem ao Homem, mostrando sua acenção, seus memes, e sua queda pelas mãos da morte. Na verdade, um boato que corre por aí, é que a mesma banda que gravou a música "Ritmo de Festa" já gravou anos atrás uma nova versão onde cantam "Ritmoooo, é ritmo de lutoooo…" para deixarem preparados para a hora. Durante as imagens belas de sua vida haverá câmera escondida, pegadinhas e provas valendo dinheiro, para fazer a todos lembrar desse herói que foi Sílvio Santos.

A falência da Globo: Todos só assistem Globo pois mantém em suas mentes a imagem de Sílvio como se fosse um Deus da TV, e você não fica pensando em Deus o tempo todo, você simplesmente acredita. Quem assiste SBT são os verdadeiros fiéis. Meses após essa tragédia Nietzschiana da morte de um Deus entre nós, todos irão perceber que um pedaço de seus corações morreu, e irão parar de ver TV. Os poucos que continuarão a assistir vão ver missas na Rede Vida ou pregações na Record, pois estão procurando um outro Deus.

Um novo feriado: Sílvio vai além do homem-mito, ele é uma lenda e tudo o que ele criou torna dele o último exemplar vivo de folclore brasileiro. É como se fosse o saci pererê branco, de duas pernas e rico pra caralho! Assim que ele morrer seu aniversário de morte será guardado como um feriado para sempre, e uma tradição será criada nesse dia: todos pelas ruas tacando aviõezinhos de dinheiro. Toma essa São Cosme e Damião!

A morte de Sílvio irá ecoar para sempre em nossas cabeças. Tanto, que eu estou até procurando brechas na lei para ver se eu consigo declarar depressão clínica e não trabalhar nunca mais, quando ele morrer. A dor da morte desse senhor já me dói com antecedência, e estou infelizmente prevendo a mesma para 2009. E por mais exagerado que todo o texto seja, lembrem-se que barras de ouro valem mais do que dinheiro. Crie uma analogia entre barras de ouro e vida e seja feliz.

Buenas tardes senhoritos! Como estão todos voces? Malucos, hoje de manhã tava passando com o dono do site em frente a um carro de suprimentos de academia. Algo assim, num sei o nome daquela porcaria, mas manja? Aqueles pós e ampolas que te dão super força como a poção do ursinho gummy, é tipo isso… Então e na vanzinha tava estampada os dois carinhas lá lutadores e talz… Minotauro e Minotouro… sim não preciso nem comentar o nome dos figuras… familia mitologica desses individuos por favor não fiquem indignados comigo, nem roguem pragas maldições e/ou titãs… Mas anyways, esse lutadores, creio eu que de vale-tudo (se eles não forem lutadores de vale tudo pensem em lutadores de vale tudo generico plz) são os caras mais maus do universo, talvez percam pro Saga de gemeos, mas eles são maus. Ae pensei: Mas se eles são maus, a gente num tem que te dó deles então vamos usa-los para nossa diversão.

Sim eu sei que eles são usados para nossa diversão nessas lutas de vale-tudo mas imagina o quão divertido seria se usassemos eles em lutas ainda mais freneticas? mais sanguinárias? mais vuashesticas?

Primeiro podiamos voltar no tempo (não voltar no tempo no estilo bill e teddy, sim no sentido, "lembram-se daquela época") onde os gladiadores faziam a alegria do povo? Então podiamos fazer igual! Ou melhos, mais true ainda! tiramos as armas e armaduras e deixamos os caras usarem quanta bomba quiser (bomba nesse caso são as injeções pilulas e o dia de dopping que eles usam, e não as bomba que o bomberman soltava pra destruir todo o mundo) , ae eles vão ficar zangado tipo os pitbulls e então soltavamos eles contra as mais bizarras criaturas. Imagina um jiu-jitsu man dando um mata leão num avestruz? Ou uma chave inglesa num leão? Pootz iria ser bizarro… imagina o Minotauro versus um Touro… Nossa os pegas seriam épicos seriam dignos de Russel Crown na cova dos leões… btw chamarei o Russel pra abrir as festividades…

Segundo mudar a arena. Quando tava na 6ª série as crianças curtiam vale-tudo e alguns ate falavam em virar grandes campeões de vale tudo. Sim, nenhuma conseguiu esse objetivo… o maximo que aconteceu foi morrer tentando maaasss era engraçado ver os pais mostrando esse tipo de violencia pros pequenos, bons tempos aque les, hoje em dia ate tom e jerry ta sendo cogitado de ser censurado pq tem armas… francamente… mas esse não é o caso… As crianças e suas imaginações (imaginaçãos?) forte chegavam contando do VHS unico que elas viram, e dessas uma eu não me esqueço jamais. Imagine o ringue, com os oitos lados tradicionais, cerca de metal e agora o diferencial a cerca eletrificada. Como isso funcionaria? Simples, bata no oponente como o brucutu que voce é e depois jogue-o na cerca pra ela terminar… imagina o quanto o povo iria a loucura vendo um brutamontes eletrecutar ate os testiculos? Seria mágico! Divino! Unico! Seria educativo! Os mais espertos iriam usar a cerca pra apoiar a vitima e soca-la com isso eles iriam, os dois ambos serem eletrecutados, seria o ápice da idiotice humana. Não estou falando apenas dos lutadores…

Outra idéia seria fazer o ringue normal mas no meio fazer uma das seguintes coisas:
- uma piscina com as piranhas mais mortais ever
- um poço com espinhos no estilo mortal kombat
- um monte de bichinho de pelucias e glitter… não deve ter maior humilhação pra um granadalhaço daqueles estar coberto de glitter em cima de duzias de ursinhos de pelucia…

Mas seria top eles lutarem numa reunião de velhas sindicas de condominio. Imagina os dois levantando e todas as sindicas gritando pra eles pararem e falando uma porrada de coisas que eles não entendem e não fazem a menor diferença pra vidas deles, acho que todos teriamos dó desses brutamontes.. ta não teriamos, mas sei lá sindica velha de condominio ninguem merece. Boa sorte mestre da arte do full-contact!

Proibiram a rinha de galo, a rinha de marreco, de cão, de peixe beta e de jaboti… mas a rinha humana pode ser aclamada e possuir todo luxo e glamour. Isso não proibem e pode ser um programa ate educativo como visto. Estranho não proibirem afinal somos todos animais como o galo ou o beta, apenas animais… Ah sim, entendo… animais racionais…  sim somos todos racionais… sensacional!

Megaman é um robozinho azul, criado pelo Gepeto do futuro para combater o seu ex-parceiro Willy, que insiste em criar hordas e mais hordas de 8 robôs por vez, para que ele domine o mundo. Se você me perguntasse, eu diria que o Willy já tem o mundo. Digo, são nove planos um atrás do outro e ninguém prende o filho da puta, e tudo isso num período de tempo relativamente curto antes de Megaman X.

E o Gepeto do Futuro é um pau no cu! Toda vez que o Willy escapa ele remove todos os poderes que o Megaman ganhou da última leva que ele derrotou, e ele é obrigado a sair atirando com a patética arma dele que NUNCA ganha uma melhora além de "fique segurando o poder da arma e cause de uma vez só o mesmo dano que você causaria enquanto podia estar atirando feito um louco". E ele até mesmo obriga o animal de estimação do Megaman a ajuda-lo nas suas aventuras, enquanto ele dorme, ao invez de trabalhar um pouco durante NOVE PORRAS DE JOGOS e fazer uma arma que realmente cause algum dano.

Mas o Megaman cansou disso, chega! Ja passou da hora em que ele saia por ai procurando uma ordem de robôs certos para matar. Ele ja se sente adulto agora, e sabe que tudo isso pode ser resolvido na conversa, como bons robôs assassinos adultos fazem. E é assim que você deve guiar o nosso robô azul pelos estágios, se você realmente quizer fechar de uma vez por todas o jogo. Atente para o detonado desse game, apenas batendo um papo com os seus inimigos, e deprimindo-os um pouco:

Splash Woman:
Lembre a pobre coitada, durante uma extensa e emotiva conversa, de que ela é a primeira robô-fêmea de todos os jogos, apenas criada para satisfazer a incrível demanda de Hentai Bizarro, e suprir a nescessidade de representantes femininas nos games, para que as senhoritas se identifiquem mais. Se não funcionar lembre-se que mesmo assim o jogo é machista, fazendo dela a personagem mais fraca do game.

Concrete Man:
Esse é um pouco mais complicado, por ser meio cabeça dura (piada ruim não intencional). Tente mostrar pra ele que qualquer peão de obras pode fazer concreto, e que criar concreto não é um poder tão legal assim. Se isso não bastar para fazer essa biba marombada entrar em depressão, lembre-o que ele simplesmente é uma reciclagem do Guts Man do primeiro jogo da série, apenas com uma arma menos estúpida.

Galaxy Man:
Ja depressivo por natureza, por ter como casa uma das fases mais patéticas de todos os jogos, você irá na verdade tentar animá-lo. Conte alguma piada, por exemplo dizendo que gostou do seu sombreiro. Caso não adiante, tente convence-lo a andar com você pelo jogo e mostre pra ele o quanto a arma dele totalmente faz as outras de QUALQUER outro jogo da série chupas picas vegetarianas.

Jewel Man:
Um homem das jóias, com o estágio todo rosinha. Simplesmente chegue rindo sarcásticamente e pergunte a ele de quem ele está tentando esconder a verdade. De-lhe um abraço sincero, e diga a ele para se abrir com você, seu irmão-robô-azul. Ele irá romper em lágrimas e contar para você sobre todos aqueles anos em que era obrigado a apanhar em silêncio no colegial, por ir para a escola com o seu colar de pérolas FAN-TAS-TI-CO!

Plug Man:
"Que porra é essa?" chegue logo perguntando. Um vilão cujo poder é ser a porra de uma tomada? Pera ai Capcom. São nove jogos, eu sei, mas as idéias acabaram TANTO assim? Mostre isso pra ele, faça ele sentir a ira e se revoltar contra todos esses produtores que não pensaram nem 30 segundos para dar um nome no robô elétrico da vez. Poder para os robôs undergrounds mano! Bring it back yo!

Tornado Man:
Chegue em sua sala com um aparelho de DVD e tente mostrar para ele todos os desastres do Katrina e outros tornados, tufões, e similares. Se ele se endeusar mais ainda e achar que é super foda, mostre pra ele o DVD do filme "Twister" e explique pra ele que aquela foi a primeira tentativa hollywoodiana de fazer o poder dele parecer uma aventura. Quando ele se acalmar assista "Con-Air" com ele.

Magma Man:
Fogo sempre foi uma das coisas que o ser humano sempre prezou e valorizou acima de tudo, e é isso que você vai mostrar pra ele! Quantas donas de casa gostariam de acender o fogão quando acaba o gás? Quantos fumantes não gostariam de ter esse robozinho como amigo para lhe acender um cigarro? Quantas crianças não os chamariam para soltar bombinhas nas festividades juninas? Mostre a ele que ele pode ser um herói bem melhor que um robô azul com um tirinho medíocre.

Hornet Man:
Traga com você o Jewel Man que acabou de soltar a franga estágios atrás, e saiu do armário. No começo eles irão se estranhar, mas assim que o radar gay funcionar eles vão se abraçar com romantismo, e os dois personagens mais GAYS que apareceram em qualquer jogo de Megaman irão se mudar para a Califórnia e se casar com terninhos rosas. Um final feliz antes do final mais feliz de todos.

Willy:
Se você seguiu tudo o que eu disse até aqui, você não vai precisar passar nenhum sub-chefe ou fase. O Willy vai estar despreparado, pois não esperava que você fosse chegar tão cedo. Ao surpreende-lo de cuecas samba canção, no meio da sala de sua base, escutando Frank Sinatra, Willy irá se assustar e tentar fugir. Implore a ele uma conversa séria e diga que está ali em paz. Enquanto você chora seus problemas contando todas as tristezas que o Willy fez você passar, e quanta saudades você sente do Protoman, puxe sua arma rapidamente e meta um tiro no meio da testa do Willy. Depois pique em pedaços, refogue na manteiga com alho, adicione creme de leite, molho de tomate, um pouquinho de mostarda, e finalize flambando no conhaque. Distribua entre os robôs.

Final feliz. Descanse em paz Megaman! E ve se guarda as armas pra próxima vez, seu viado!

Buenas! Que se passa? Esses dias atrás um amigo meu me ligou desesperado, ficou sabendo que a namorada ta gravida e não sabia o que fazer e talz. Após um grande xororo ele ainda soluçando resolvi descontrariar um pouco zuando leve e perguntei: - ‘Mas e ae já decidiu o nome do moleque?’  e ele respondeu sem pensar duas vezes: -’Mas é claro vai se chamar Hitokiri Battousai’ … Okey okey… Meu voce é nerd? Paciencia mas seu filho vai ter que pagar pelo seu defe.. digo, pelo seu estilo de vida? Ae eu fiquei pensando e cheguei a conclusão que os nerds são incompetentes, pois eles jogam vários jogos onde voce pode fazer 500 chars, então porque diabos na porra da vida eles não fazem pelo menos uma meia duzia? Afff

Primeiro voce deveria ter seu char principal, e como um nerd hardcore esse char é nerd, então quando voce estiver jogando com esse voce deve fazer todas as suas nerdices, sejam elas: TV, PC, games, filmes, animes, mangas, sci-fi, calculoI, calculo II, hardware, gadgets, oque seja dedique-se ao maximo nesse seu char pois ele é o seu preferido. Com ele voce pode ser voce, seu instinto e sua essencia. Mas apenas seja assim com esse char. Com os outros voce será diferente. Esse char é voce, eleve-o a lot pra ser foda e destruir todos só com o poder da sua mente, nesse caso conhecimento. Seja voce um geek, um nerd , otaku ou o que for… esse char foi feito pra isso. Use-o

Mas no jogo da vida (não confuda com aquele jogo da estrela, que o bom dia e cia tenta empurrar pra voce que liga lá fingindo que tem só tres anos e talz só pra tentar ganhar um dynavision radical que é quase um playstation 2), infelizmente seu char principal não pode ser usado em todas as dungeons, alguns infelizes tentam mas acabam se fodendo, ou eles nem percebem porque eles são tããão geniais que nem reparam nos dedos apontando para eles enquanto riem dos mesmos.

Então voce cria outro char esse com caracteristicas sociais, e assim toda vez que voce for  em algum evento voce utiliza ele. Esse char voce tem que evoluir muito a parte de comunicação, e diminuir muito a parte de associação com questões levantadas em star wars e filmes do genero. Voce consegue, nos botamos fé em voce!

Assim com esse char voce vai entrar num baile de debutantes e não pensar coisas do tipo "A iluminação esta horrivel, se tivessem usado um raio de (palavra em outro idioma) como foi usado em (episodio tal de série tal) estaria bem melhor" e rir da propria piada de merda, voce vai entrar na festa e vai pensar "Uau cocotas de 15 anos! Vuash" Pra voce pensar assim vai levar muito tempo, mas com o tempo voce aprende, e um dia voce será capaz até de entrar na festa gritando "PREXEEECAASSS!!". Com esse char social voce vai poder ir a todos os eventos, inclusive enterros, batizados, casamentos e afins.

Agora voce já cobriu com esse char os eventos sociais e seus momentos sozinhos. Falta agora um char responsavel. Com esse char voce vai poder trabalhar sem pensar em séries, e nem se influenciar pelo char social que vai pensar em baladas e prexecas. Com esse voce vai fazer com que cada momento no seu serviço seja uma quest, levele ao maximo ate chegar ao cargo de presidente!!! A vida será bela seu char ira prosperar, será tão divertido quanto matar um dragão participar de um reunião ativamente. Será muito divertido ler os documentos assim como é ler um mangá. E com esse char responsavel voce vai precisar do char social + responsavel, vem a parte onde o texto começou

Unindo oque a há de bom nos dois chars voce estará pronto pra não ser um idiota nerd em  momentos deverás importantes, como a escolha do nome do seu filho. Okey Hitokiri Battousai é um nome maravilhoso (eu mesmo jah pensei em batizar um filho assim) mas infelizmente a maiorias dos chars que habitam esse mundo não vão entender, nem seu filho vai. E quando ele crescer ele vai ficar revoltado com voce . A menos que voce tenha a sorte do seu filho virar o maior fã de Samurai X ever e te agradecer todo dia pela benção do seu nome. É isso que voce espera né? É… mas provavelmente não vai acontecer…

Então seu nerd de bos.. seu nerd amigo, seja esperto e comece a desenvolver vários chars,tenha várias vidas, tenha vários ‘voce’… voce é bom vai poder desenvolver varios para as mais diversas situações e assim sabendo qual char escolher para cada momento voce não terá que ouvir gargalhadas de um amigo após voce abrir seu coração contando seu sonho de ter um filho com nome do seu personagem preferido. Seja ele um samurai retalhador, ou um moleque pentelho de pele amarelada. Nossa! Imagina colocar o nome do filho de Blastoise? Uau isso ia ser animal!!! Uhu!!!

Essa cidade de prostitutas e viciados me entope as narinas com seu fedor, como se eu estivesse resfriado pra caralho em uma manhã de domingo, e já estivesse estado resfriado pra caralho no sábado e tivesse insistido em sair beber na madrugada. E eu adoro beber em madrugadas de sábado. Beber e bater em vagabundos, dejetos da sociedade, sempre atrás de um futuro-crime que me fará bater a cabeça por meses.

Crimes geralmente são difíceis de se resolver, exceto quanto você entende um pouco da normalidade. E normalidade é tudo o que importa. Se você vê em uma cena de um crime uma linda mulher vestinda na cor vinho, com o vestido mais colado que ela pode vestir, a assassina só pode ser ela. E não é pelo fato de não ter mais ninguém na cena do crime, e do meu querido Delegado Geral Cuervo ja estar autuando a ordem de prisão preventiva, ou do nosso inocente legista Johnny ja ter identificado marcas de suas unhas no corpo. É simplesmente pelo fato de ela ser o papel de culpada.

E também não gosto dessa porra de cidade. Nosso século XXII era pra ser sobre naves voadoras, robôs humanos e todo o tipo de merda que passava nos filmes de antigamente. Nenhum Marty McFly por aqui, e todos os almanaques de esportes ja me contam resultados que eu ja sei. A cada cigarro que eu fumo eu penso em quanto a minha vida seria melhor se tudo fosse como nos filmes. Tipo aquele filme que o Tom Cruise fez em muito tempo atrás onde ele via o futuro dos crimes. Aquilo sim era aventura, e não andar por ai com um gordo pançudo e rabugento e um nerd virgem que só diz o óbvio.

Se tudo fosse como nos filmes antigos mostram, esse caralho desse mundo ja teria sido destruido e habitado por seres extraterrestres, e não estaria cheio de mendigos com cobertor de flanela sujos que se arrastam pelo chão. Os cobertores se arrastam, não os mendigos. E sim! Caralho, ainda existe flanela nessa merda de mundo. Como ainda não inventaram nada mais prático, quente e barato, como tecido invisível? Seria um puta de um merchandising para as prostitutas. Mas eu odeio prostitutas. E drogados. Mas ja disse isso.

E outro dia eu estava olhando o céu, assim como não quer nada e resolvi acender o terceiro cigarro na ponta do segundo, e pensei em como seria bom se eles escrevessem letreiros no céu. Eu nunca vi isso antes, mas seria bem legal e ver uma propaganda no céu. "Vote Alckmin" em Verdana 1280000000 abrangendo todo o céu. Maldito Alckmin, como você viveu por tantos anos? Então eu acendo o quarto cigarro. Sim, foda-se… detetives fumam.

Minha mãe ja me dizia em 2049, "melhor um bêbado, cancerôso e pobre do que … dane-se isso, moleque vá estudar antes que você se torne como o seu pai", e eu guardo essas palavras até hoje em meu coração. Eu não estudei e me tornei como o meu pai, e acho que no fundo era isso mesmo que ela queria. Todos aqueles filmes de agente secreto a excitavam e ela achava que meu pai seria igual eles. Ele era bem parecido se você não contasse a pança de chopp, e o fato que resolver crimes imbecis não da nenhum dinheiro.

E aqui estou eu, vivendo uma sombra entre sombras que tentam se fazer esquecer. Mais um no mundo procurando um significado nessa vida.

Mentira. Malditos drogados, assassinos, estupradores e prostituras que não fazem seu serviço direito. Aqui sou eu, Jack, um detetive sem porra nenhuma para fazer. Um desempregado temporário em uma cidade que os mals parecem tem tirado férias. Malditos, matem um, qualquer um que seja. Pois quando o Diabo tira férias Deus não tem nada melhor do que fazer a não ser acender um quinto cigarro e pensar em como seria o mundo com mais maldades para se preocupar.

Buenas chilly willies! O dia ta nublado hoje, parece seis da manhã, ou seis da tarde, como alguns sabem bem, o martirio de quem só tem o céu e um relogio de ponteiro pra se localizar no espaço tempo…

Nessa cidade de concreto, nessa cidade cinza sem alma… Isso seria verdade se não fosse as porras dos outdoors (outdoores?) coloridos mostrando todas as cores do mundo em papel, ou vinil, ou aquele material cheio de furo. São arco-iris artificiais, que invadem sua visão, sua mente. Se bem que nem só os outdoors colorem a cidade, vários empresários de uns tempos pra cá resolveram que cores berrantes atraem clientes assim como cores apagadas atraem doentes. Fato esse que os melhores hospitais são em tons pasteis e os melhores bares te deixam cegos com suas faixadas mais coloridas que menina moça querendo chamar atenção no primeiro bailinho que vai.

E como tem bailinho pras meninas moças de hoje em dia. E como tem games on line pros muleques meninos de hoje em dia. As pessoas mudaram com o passar do tempo, hoje as meninas moças não se arrumam pra ir em bailinhos chamar a atenção. Elas se arrumam pra tirar fotos em frente ao espelho ou em poses de biquinhos ou ambos. Se arrumam pra ficar de frente à uma tela sem vida, mas cheia de cor. A aproximação caliente por emoticons animados. O sorriso belo que a webcam capta. As pessoas ficaram estranhas.

O moleque que diz adorar os animais nem sabe as dimensões de um elefante. O adulto que diz conhecer londres, decorou a pagina no wikipedia. Informação em kilobytes, amor em megabytes, diversão em gigabytes… Meus amigos estão todos num mundo de tons azuis, dividindo fotos e reunindo grupos que dizem o quão sofridos/fodões/idiotas eles são. No fim estamos apenas querendo aparecer, frente ao mundo que vemos através uma tela de lcd.

Esse dia nublado, esse dia frio, esse contato por cabos e ondas magneticas. Essa presença que se mede em caracteres. Essa cidade que entope suas veias todo dia com o caos dos belos carros, com os carros paias, e as calçadas estão livres pros velhos, as pessoas de antigamente circularem.

Velhos, como sempre velhos. Acham que são sabidos que estão certos. Pobres coitados que acham que andar faz bem, que convrsar sentado na calçada é algo belo, nobre… velhos… com idéias de velhos. Não consgeuem entender como as pessoas trocaram os dias livres sentados nas praças por noites e madrugadas sentados no frio do seus quartos. Velhos, não entendem a graça de dividir as suas fotos a sua privacidade com todos as outras pessoas que tambem pensam assim. Velhos acreditam que quanto mais se fala  mais se vive… e eles falam aos montes…. Esses velhos acham tão estupido uma pessoa trocar um domingo na praia por uma maratona da sua série preferida… velhos morrem… morrem cedo… digo tarde… ahhh vou lá saber…

No fim são apenas pessoas, ate os velhos… quem sabe um dia ainda seremos velhos e iremos dizer "Olha só esse moleque! Em vez de ficar em casa no MSN ele vai jogar bola na rua, ahhh no meu tempo as coisas eram diferentes… a gente sabia aproveitar"

Buenas a todos os leitores (um seleto grupo de 3 ou 4 leitores) . Goshhh. Meuuusss voces num sabem o qua aconteceu (os caras do charlie.. digo…)? Dois moleques ninjas? Não… num to falando de um novo filme estilo karate-kid sem nem um décimo da pegada original que só o Sr Miaggy e o Daniel-San conseguem fazer… Mas sim dois moleques ninjas no sentido de puta que pariu nem um adulto tem as manhas de fazer o que eles fizeram. (claro que muito provavelmente voce já saiba de quais duas crianças eu estou falando, mas finja que não sabe e que eu estou aqui trazendo essa informação bombástica no maior estilo gugu informando que o Rodrigo Santoro vai trabalhar em Lost, mesmo o capitulo Exposé já tendo ido ao ar até pela rede globo)

Acho que desde Sandy e Junior, nunca duas crianças foram tão comentadas. Digo Sandy e Junior ainda são comentados, ambos acharam os homens de suas vidas e vão ser felizes pra sempre e talz, maaass o asunto são os dois moleques do momento. O paulista e o australiano. (Antes de mais nada gostaria de explicar que eu não tenho nenhuma informação sobre a noticia, por dois motivos : primeiro eu queria escrever o texto o mais imparcial possivel [imparcial no sentido de não usar oque outros sites falaram], então não sei de nenhum fato, nem sei se são veridicas as histórias mas eu ouvi de mais de um amigo e então eu vou tomar as palavras deles como base, e a minha liberdade poética; e segundo porque eu tava com a maior preguiça de procurar informação sobre o caso)

Primeiro vamos dar a vez ao gringo. Esse garoto de 7 anos pelo que me disseram teve as manhas, as moral, e outro termo que só um cara mano que usa boné de croche poderia usar, de entrar num zoologico de madrugada e ir até a cova do jacaré (deus me ajude que jacaré more em cova) e viu o bicho lá. Olhando os olhos do bicho ele sentiu que o mesmo passava uma mensagem pra ele ‘estou com fome’, então o pequeno futuro zelador de zoologico decidiu alimentar o pequeno reptil com outros animais do mesmo zoologico, e lá  se foram vários animais, iguanas, micos, coelhos, tartarugas… vários bichos depois e o jacaré com o cu ja cheio foi embora e deixou o menino lá sozinho.

O menino então revoltado decidiu que nunca mais ia gostar de bichos e saiu matando vários exemplares da fauna mundial na base da paulada e pedrada (gente o moleque tem só 7 anos ele num pode usar arma). Alguns creêm que esse garoto seja o sucessor de Ash Ketchum da cidade de Pallet, o garoto é tão bom que nem pokebola usou contra o Totodile gigante. Após o acontecido o pai do garoto disse as autoridades: "Que meu filho fez oque onde?", a punição do garoto, provavelmente, foi ser banido do zoologico. Os animais em extinção tais como a coruja do pé de sangue e o antoxalo inpodopidios(animal unico que estava sendo guardado nesse zoologico para estudo, e que o jacaré confirmou como sendo delicioso) agradecem a punição severa do pequeno.

Enquanto isso para não ficarmos pra traz aqui em nosso belo país, mais precisamente, talvez, na cidade de São Paulo tivemos nosso pequeno Carl Johnson. Tarde quente a policia recebe um comunicado dizendo que um carro havia sido roubado, putos como todo bom policial baronil, eles foram atras do veículo. Entre uma rua e outra eles avistaram o que seria o carro roubado, após confirmar se era o mesmo eles perseguiram o carro, por um tempo até perceberem que "OH MY GOD! NÃO TEM NINGUEM DIRIGINDO A PORRA DO CARRO!!" como todo bom policial cristão que carrega a imagem de Nossa senhora embaixo do cap, a de são expedito na carteira e as maiores sacanagens que nem os japoneses são capazes de pensar na cabeça, os policias mijaram de medo. Sua falta de crença se deve ao fato de não conseguirem avistar o motorista, nem sinais de que havia alguém no interior do veiculo.

Assutados, mas devendo o almoço no barzin ao lado do distrito, os policiais correram atras do carro, e por 15 minutos o carro fugiu como em grandes cenas de GTA 2 (qualquer GTA que tenha saido da visão de helicopitero não é mais GTA pra mim) então (okey num é só pelo fato que eu não consigo jogar mais) … todavia (assim até jogo um poko mas num tem muita coordenação)… afff.. (pode porsseguir)… Então os policias conseguiram parar o carro e abordaram-o mas qual foi a surpresa quando do veiculo desceu um meninote de 8 anos de idade trajando camiseta dos power ranger SPD e relogio do Ben 10? Os policias choraram de rir e chamaram o pai do molque que disse "Meu num sei o que fazer, num é o primeiro carro que ele rouba!"

Ae vem um velho no ponto de onibus, que olha a criança correndo atras do pombo com um sorriso angelical, como se nada fosse importante na vida e diz com a maior calma: "As crianças são o nosso futuro" … Velho com todo o respeito mas VÁ PRA PUTA QUE LHE PARIU! OKEY?! Porra bicho! Se a coisa num melhorar em breve veremos no jornal nacional chamadas do tipo "garota de 6 anos de idade bate o recorde de filme porno com mais parceiros" ou " garoto de 9 anos mata mãe, pai, empregada e todo mundo que passa na frente dele por que ele é mau e é bom voce ficar ligado!". Se alguma criança le essa bosta (sim porque se eles tão faznedo tanta merda é bem capaz deles estarem lendo isso tambem) voces não sabem brincar! Devolvam os hominhos!

ps: Esse texto foi baseado em como as pessoas passaram pra frente a noticia. Não tenho  nem idéia mesmo de como foi a história e to com preguiça de procurar mas caso alguem saiba mais e queira compartilhar, coments plz.

O alcoolismo é um problema que assola todas as famílias do Brasil, como visto amplamente em praticamente todas as novelas da Globo. Se você ainda não possui um alcoólatra na sua família, fique esperto com aquele seu filho que adora ficar em casa quando você sai (e aquelas garrafas de Whisky, que você só guarda de lembrança, estão sumindo bem rápido, não é?), ou com sua tia avó que ama um bailão da terceira idade (bailão todo dia começando as 3 da tarde?). Entretanto esse não é um texto para os que não bebem e choram o dia todo pela desgraça que é ter um bêbado na família (oi mãe). Esse texto é para você meu estimado parceiro no álcool.

Existem, basicamente dois tipos de alcoólatra, que se dividem em diversos subtipos. Você não escolhe qual tipo vai ser quando começa o "jogo", infelizmente. E nem escolhe o subtipo. Portanto esse é um problema grande em se tornar um beberrão: você nunca sabe se vai rir tudo ou bater na sua esposa. Ou rir enquanto bate na esposa. De qualquer forma vamos facilitar e exemplificar os tipos de alcoólatras:

Tipo A) Bebe e fica maxo e pode ficar maxo de diversas formas, como por exemplo querer arrumar brigas, chegar em qualquer mulher, disputar racha, falar com atendentes de telemarketing, ler a bíblia e fazer qualquer coisa que outro ser humano em sã consciência não faria jamais.
Subtipos: Brigão, putaiado, louco, Vin Diesel, Speed Racer, 007, destruidor de lares, Frank Aguiar, Lula, Satanás, Pedinte-com-ar-insandecido-nos-olhos, etc…

Tipo B) Esse não causa problema pra ninguém, muito pelo contrário, é a mulher quem bate nele. No entanto ele é um pouco instável e varia de humor. Um dia ele bebe e está cantando a mulherada na rua, outro dia ele está salvando donzelas em padarias, outros ele está chorando ao cantar o hino nacional. Você nunca sabe qual é o humor, apenas sabe que será muito engraçado rir enquanto ele faz e diz coisas absurdas das quais ele não irá se lembrar no outro dia.
Subtipos: Cantor de Karaokê, Professora de pré-primário, Zeca Pagodinho, Hynx, Jesus, Xavequeiro mal sucedido, Delegado Quase Aposentado, Mendigo que conta histórias na rua para quem quer que passe, etc…

Então vocês entenderam meu ponto aqui. O mal não é o alcoolismo em si, e sim os tipo de alcoolatra que é retratado na mídia, e aqueles que ficam gravado nas cabeças das crianças assustadas e nos rostos das donas de casa. Portanto TIPO A = RUIM, TIPO B = …bem, não uma MARAVILHA, mas dá pra levar a vida. E você meu alcoólatra de tipo A, que está lendo o site nesse momento (provavelmente com uma cerveja na mão e dizendo "que viado, vou quebrar a cara desse maluco") abra seu coração e ouça algumas dicas de como se tornar um alcoólatra melhor. Nunca é tarde demais para se recomeçar, siga esses três mandamentos abaixo e serás feliz!

Primeiro Mandamento: Tu não és a porra de um Deus.
Sim meu querido(a), você bebeu e eu sei que isso distorce um pouco a visão, mas não é pra sair por ai achando que a rua é pista de fómula 1, que você é o Rocky das baladas, ou enfiando seu pau en qualquer lugar (principalmente no gargalo da garrafa… ja dizia "Velhas Virgens"). Mantenha-se na posição de humano e aprecie o quão merda você é com um sorriso no rosto.

Segundo Mandamento: Beberás também sozinho em casa.
Todos acham que beber em casa sozinho é o que faz uma pessoa afundar no alcoolismo. Muito pelo contrário! Beber sozinho lhe da a capacidade de perceber que você bebe por que tem gosto (leia-se está viciado) pela bebida, e não pela adrenalina de explodir uma balada ou comer uma puta e não pagar.

Terceiro Mandamento: Não tomarás o Santo Álcool em vão.
Lembrem-se disso: comece a beber bebidas baratas (no máximo 25 reais a garrafa) ao invéz de ficar bebendo Red Bull e Chivas toda a balada. Eu sei que o tipo A é 90% composto de playboys, administradores de empresa e advogados, mas beber bebida ruim lhe faz sentir mais comum e menos especial.

E é isso… apenas não abusem da bebida, ou vocês viram o tipo C que é aqueles tiozinhos que bebem 3 garrafas de 51 por dia. Beber todo dia pode, acordar todo dia de ressaca não. Ao contrários dos fumantes, cujo alvo é o câncer, o alvo de um alcoólatra não é a cirrose. Seja um alcoólatra feliz e viva pela maior quantia de tempo que você puder, com um sorriso em seus lábios fedendo cerveja, e com a face da sua esposa intacta.

Goku estava ansioso por demais seu grupo, composto daquele amigo dele careca e sem importancia, de uma gostosinha que um dia já foi principal na série, e de um cara verde que já foi vilão estava perdendo por 300 pontos. Ele sentia que estava próximo do fim e que tudo dependeria das ações dele nos próximos momentos. Ele se posicionou bem ao centro de sua mesa.

Na outra equipe, todos já estavam certos de sua vitória, e os animos estavam bem melhores. A equipe do mal, todos de braços cruzados e sorriso sarcástico, composta por diversos caras que se dizem ser os mais fortes mas serão derrotados apenas para um mais forte ainda aparecer, era liderada pelo irmão-primo-cunhado de Goku, Vejeta. Esse tbm se posicionou bem no centro de sua mesa e não mostrava sinais de fraqueza.

-Kakarotto seu verme agora é o seu fim! Na próxima pergunta você está perdido. - Gritou Vejeta rindo a plenos pulmões.

O clima na bancada da frente era de tensão. Foi então que o Celso Portiolli disse:

-Pergunta valendo 300 pontos, pra finalizar e ir pro torta na cara, einh? - Disse todo marotão segurando sua ficha sorrindo. - Qual é… - e fez um suspense - A COR DO CÉU!? - Completou rapidamente causando uma rapida comoção entre os participantes do programa.

*PÉPÉPÉPÉPÉ* - Soou o barulho de uma sirene. O time de Goku tinha apertado o botão.

-Maldito Kakarotto, mal consigo ver seus movimentos! - Pensou Vejeta com sangue em seu olhar. - Tomara que ele erre a pergunta.
-Agora fodeu pra valer! - Goku estava nervoso e pensava fervorosamente sobre a pergunta. - Cor do céu? Eu acho que é azul… mas e se ele estiver falando em outro planeta? - Pensava árduamente sem saber o que responder.
-TEMPOOOOO!!!! - Grita Celso Portiolli a plenos pulmões pressionando o time de Goku a responder ou terão seus pontos convertidos para a equipe rival.

NARRADOR: Será que o time de Goku e seus amigos irá vencer esse Passa ou Repassa? Será que a cor do céu é mesmo azul? FALTAM CINCO SEGUNDOS PARA CELSO PORTIOLLI TERMINAR O TEMPO DE RESPOSTA! O que será que vai acontecer?

*Trinta e sete episódios e três flashbacks depois*

-SIM! Agora eu me lembrei, porra! O céu é azul! Kami-sama me disse! - Gritou Goku certo de que estaria dando a resposta correta.
-Se fodeu Kakkarotto! Ele queria a cor do céu de Namekusei! Agora a vitória será nossa com mais de 9000 pontos! - Comemorou Vejeta como uma puta de rua em época de eleição para prefeito.
-Sem brigar, sem brigar… - Amenizou Celso - Vamos ver… a resposta está… a resposta está EEEE….. - Fez suspense…

*Doze episódios depois*

-EXATA! - Gritou Celso, com seu sorriso de ouro!

E então o time de Goku venceu a primeira rodada e teve uma grande recuperação na Torta na cara com todo o seu time motivado e disposto a dar o sangue na rodada de tortas. Eles sentiram o chi pelos seus corpos e sabiam que tinham dado o seu melhor.

Não adiantou porra nenhuma, 28 episódios depois o time do Vejeta ganhou na rodada das Provas. A rodada das provas é a única que sempre importou, o mundo do passa ou repassa é cruel.

Buenas kidos! Me passaram um video meses atras que ate hoje não saiu da minha cabeça e vira e mexe eu me pego cantarolando esse refrão viciante maravilhos e tão poético… Dae pensando um pouco sobre o mundo mundano atual que nos vivemos atualmente e vendo o quão viciante uma musica com três palavras pode ser me veio a duvida. Porque diabos tudo na vida não pode ser feito em adobe/macromedia flash?

Okey, nem tudo … mas pootz, voce ve uma banda nascendo do nada e voce pensa "Caradjo! Mais uma ‘banda de sucesso pré-moldado que a mTV vai apoiar fingindo que tudo isso é apenas pelo processo de suceficação da mesma banda no cenario da musica brasileira/ou não, mas que puta-que-pariu o jovem vai gostar porque a gente mandou e a gravadora e/ou manda vão nos dar uma pootz grana’" e ae uma pessoa chega assoviando a musica do  mamute e voce lembra a letra inteira. Assim, Cl aro que o mamute foi um puta dum sucesso e coisa e tal, mas meu era um videozinho de flash com uma canção idiota que fez muita gente rir e se emocionar com a trajetoria do pequeno paquiderme.

E o flash não apenas proporciona momentos musicais pras pessoas. Games por exemplo. Sai um puta jogo pro Playstation 9 e voce compra gastando 80 mil reais e fala "uau! esse é o jogo!" ae voce joga meia hora dele e para um pouco pra descansar, vai pra frente do micro e uma amigo no msn te manda uma msg maismenos assim " Velhow abre esse linque awe muito das horinhas esse linque awe" e link, voce clica e é um joguinho em flash, como tantos 90 bilhões de jogos em flash que existem na web, onde voce possui um objetivo sempre impressionante como desviar de todos os obstaculos, chegar em algum lugar ou algum que apenas uma mente bem bizarra conseguiria pensar (e acredite existem mais mentes bizarras fazendo os jogos que o numero de pessoas que jogam os mesmos) e voce resolve t estar o joguinho ver qualé que é dele, e lá se passam 4 horas e voce tem que se arrumar pra ir pro trabalho. Tudo isso pela impressionante soma de zero reais + gastos de energia eletrica. Ou seja falsh te traz a diverção viciante que nenhum jogo de 80 mil reais pode te trazer. Talvez um proximo Katamari.

Ae o xarope lá no fundo diz "Okey! Musiquinhas chicletes e jogos viciantes, mas eu naum jogo nem escuto muscia, então foda-se o flash" e eu te respondo "foda-se voce!". Além de tudo esse tal de flash pode fazer paghinas na internet com animações coloridalhaças e fazer ate voce ficar cego intercalando cores que não fazem sentido cada uma em um frame, 24 frames por segundo, vuashhh é um ataque do polygon emdó maior.

Tem tambem aquelas porras de animações de susto, onde voce ta lá vendo o jingle bells sendo executado e PAM um monstro aparece gritando feito um louco e voce quase cai da cadeira amaldiçoando o lazarento filho de quenga que te mandou. Não analiso mais essas musicas aos inversos que me amdam, nunca mais.

Além disso os pervertidos, como um amigo meu, ainda acham no flash o mais proximo de sexo que eles podem chegar, onde milhares de joguinhos hentais existem onde voce tem grandes objetivos tais como pegar um vibrador e introduzir numa garota-hentai e ainda escolher se ela ira se molhar, ou sangrar. pervertidos eu não entendo voces, mas o falsh entende.

O que eu quero dizer é que se a vida fosse um flash player, tudo seria melhor. Emprego não seria pesado o dia inteiro, voce teria que carregar caixas de um lado pro outro só pra ver elas sumirem!!! Ou transferir pedaços de codigos de uma planilha e oiutra e quando os dados sumissem voce ia falar "Oh yeah tetris!". A porra do teu vizinho que acabou de instalar um par de cornetas aro 25" não ia esxutar os maior funks de 2008-2009 ele iria colocar pra voce musicas viciantes que tratariam provavelmente de palavras desconexas e/ou historias marcantes na vida de pequenos animais. A conquista seria muito mais facil, pois a vitima estaria na cama e voce só escolheria como fazer as coisas, bizarras ou não, escolha. Quer que a vitima use orelhas de coelho durante o ato, selciona arraste e solte.

Quem sabe um dia o flash terá a opção de passar calorias pro usuario, matar a sede e voce nem precisara dessa merda de mundo que não aparece nenhum Mushroom Mushroom por onde voce passa.